El agua limpia, concilia, armoniza, libera.

Siempre lo he creído y hoy lo compartí. El agua es mi elemento, por muchas razones. Con ella he conciliado ideas, he liberado personas, he llorado penas, he limpiado el alma pero sobre todo, me he encontrado diferentes veces.

Alguien en algún momento de mi vida me comentó que mi destino es terminar en una Isla. Dos hombres en mi vida son isleños, pero con el tiempo he comprendido que el terminar en una Isla no es geográficamente hablando, sino hablando de encontrar esa persona solitaria que vive como una isla: a la espera del que naufragó, mi persona.

Manejar el agua es casi tan difícil como poder controlar el temporal de lluvias. Ellas tienen un ciclo: llegan, refrescan y se van. Pero en el caso de una isla, todo es diferente. El agua se convierte en el elemento que la abraza, que la besa, que la acaricia. El agua de una isla es la constante presente que jamás se irá, pues su lugar está junto a la isla.

Y así fue, como por una parte, terminé siendo agua… terminé siendo emociones.

Imagen: we heart it

El día comenzó con un mail que recibí a las 6.10 am y decidí leer hasta las 6.40. De esas veces que sabes para qué es y quisieras ignorarlo, borrarlo o simplemente dejarlo pasar… but Im not that girl.

Afortunadamente las palabras son lo mio y cuando decido hacer un mutis voluntario, con una me basta para responder las 80 o 100 que me escribieron.  Después de eso la oficina, el trabajo, la saturación.

Si no lo he dicho, lo confirmo: amo lo que hago y adoro a las personas con las que trabajo: Jonathan, Melani, Nat, Jen. A los demás los respeto por la gran mente que son pero no he llegado a hacer una amistad con ellos, espero eventualmente lograrlo. Lo cierto es que las injusticias pasan y hoy fue un día lleno de ellas, de ahí mi mood.

Tengo trabajo como para no dormir en cuatro o cinco días, pero esa etapa en la que no paraba de trabajar hasta acabar ha terminado y primero está mi descanso y bienestar (eso si quiero seguir por acá haciendo lo que tanto me gusta.) Y por eso al llegar a casa, a pesar de las muchas cosas por hacer, mejor pare toda actividad y me colgué del teléfono con mi mamá.

Y la coincidencia:  ella también, un poco nostálgica como yo, me preguntó: “¿por qué decidiste irte para allá?” Y recordé a Jonathan preguntándome el porqué de mi decisión para venir a clicker. La respuesta es sencilla y es muy mía: lo necesitaba y era el momento justo para tomar decisiones.

Es como el dicho de “así nací…” la decisión era para tomarse y cambiar mi mundo, fue tomada y lo logré. Hoy celebro con gusto que nuevamente me siento plena, con mucha felicidad y con toda esa energía por compartir cada día de mi vida.

Y lo mejor es esperar para saber qué vendrá.

Imagen: We hearth it

Quién ha pasado por un proceso de cáncer, no tiene idea lo que significa que el doctor te diga: estado “remisión”.  Lo he pasado tres veces y orgullosísima me siento de que el héroe, mi héroe esté en ella. Al buen entendedor pocas palabras.

Por estar, por compartir, por permitirme regañarte, por permitirme acompañarte a la distancia, por ser de las primeras que lo supo, por estar en mi corazón. Te quiero un chingo, Aldo.

18 de Enero 2011, Distrito Federal: el reto que decidí tomar para cambiar mi vida radicalmente.

19 de Marzo, Monterrey: todo se comenzó a tambalear y por una estupidez. Me sentí poca cosa, derrumbada, maltratada y todos los malos calificativos que puedan imaginar.

28 de Marzo, zona rosa DF, La vida te da sorpresas. Un encuentro casual resultó ser la plática más reveladora y sincera que desde el 18 de enero había tenido. Detalles, intimidades, cuestiones. Enojo.

31 de Marzo, un año a recordar y todo se lleno de rabia. Una lástima que algo tan bello y tan noble haya sido manchado por mentiras y a mi sentir, la pérdida de tiempo más larga en México.

4 de Abril, el reencuentro. Es una fecha importante en mi vida, muy. Su presencia en mi vida iluminó los caminos oscuros que se estaban cerrando y lo mejor de todo es que sólo bastó una mirada.

10 de Abril, Let it go. ¿Qué más daba ya? Muchas cosas se perdieron y a final de cuentas yo confirmo que las decisiones que tomé me arrastraron hasta aquí por algo bueno.

20 de Abril. No puedo respirar. Hundirme en trabajo siempre será LA opción; más si estaban por venir los días de descanso que tanto necesitaba.

Fue un mes difícil, de muchos aprendizajes y descubrirme yo misma y como lo dije anoche, me receto una dósis de sincronía, mucho trabajo y vida.

Imagen: we heart it

If you’re going to lead my country,
If you’re gonna say it’s free
I’m gonna need
a little honesty

Just a few honest words
It shouldn’t be that hard
Just a few honest words
Is all I need

I don’t need no handshake
No firm look in the eye
Don’t tell me what you think I,
I ought to hear

I don’t need no high life
No fancy premiers
Just tell me what you really think
Without fear

Love is a bitter food
You’ve learned to eat
You still don’t know
Where it grows

Sólo honestidad y el valor de verme a los ojos, babe.

Imagen: This is Me

Hace casi exactamente un año use este título para señalar el cierre y comienzo de una relación que se convirtió en una gran amistad y al mismo tiempo sucedió que me enamoré perdidamente de alguien más.

Hoy lo leo con ironía y me repito: todo se trata de cambiar. Ese amor desmedido aún lo siento, pero cada día muere un poquito más porque la verdad no fue dicha a tiempo y las repercusiones son… lastimeras. Me han aconsejado centrarme en lo bueno, mirar lo positivo y la verdad, es difícil.

Por ahora he decidido cerrar de tajo ése capítulo en mi vida y aprovechar el sol citadino y el gran movimiento a mi alrededor para comenzar a vivir y a resentirme, libre.

¿Quién dijo tristezas o malos sentimientos? Lo mejor de todo es que les deseo encuentren paz y que su decisión sea la más correcta tomada en años y agrego porque se que me lees: prepárate para además de enamorarte, hacer grande sacrificios.

Imagen: нσвσ

It’s good to be in love
It really does suit you
Just like everything
I’m happy your in love
‘Cause every color goes where you do

No hace tanto era común que yo me refiriera a mí persona como “Monaksia” que significa Melancolía. Obtuve este sobrenombre (uno más de la lista) porque cuando no vivía acá, extrañaba mucho todo lo conocido, y las cosas nuevas me causaban conflicto… hasta que aprendí a vivir en el cambio constante y movimiento.

Pues bien, nuevamente Monaksia se asoma en mí. Es como una segunda o tercera personalidad, sale cuando se le necesita y se va justo cuando no es requerida. En esta ocasión Monaksia aparece de una manera diferente: madura, fuerte y poco tímida.

Ha decidido establecerse (y lo podrás ver en mi mirada) pero no interferir, extraño para su personalidad tan controladora. Deduzco que en esta ocasión se hace presente porque necesito protección y su figura es lo más cercano a una barrera entre lo que sucede y lo que está cambiando en mí.

Y bueno, ¿qué más puedo agregar de ella?… Esta semana fue extraña. Por un lado estuvo hubo mucha rabia y conforme pasaban las horas -literal, hora tras hora- todo se calmó y la etapa de reflexión se presentó. Ahí es donde Monaksia decidió quedarse.

Y la explicación más sencilla sería preguntarte ¿te ha sucedido que conoces a una niña y al tiempo de no verla todos los días ya no la reconoces? Pues así pasó. Cuando se presentó no la conocí, porque en esta ocasión su madurez era tanta que parecia alguien más. Admito que cuando llegaba, mi humor era pésimo, pero ahora la estoy abrazando en su totalidad y con mucho gusto.

Por ahora viene la calma interminable, pero eso es bueno para mí… por ahora. En esta ocasión aunque las alas están abiertas, no volarán; ya he encontrado mi lugar.

Imagen: I need chemicalx

Desde hace algunos años, un amigo me regaló una cajita de ixtle que tejió cuando estaba de misiones en la sierra Tarahumara. En ella hay unas tiritas de papel que tienen escrito un propósito para cumplir.

Esta cajita ha sido mi aliada cuando me siento muy confundida o con demasiada ira, pues sus objetivos pretenden hacer reflexionar y lograr extraer lo mejor del SER-HUMANO.

Desde ayer por la mañana comencé con un propósito diario, que desde mi personal aplicación debo comprender y aplicar durante todo el día. La primer palabra, como hecho a propósito fue apertura.

Difícil propósito cuando uno está sumida en una especie de tristeza-rabia… pero lo logre. Hoy tengo un propósito con una clarificación: Conciencia de Grupo con Fe.

Invitarme un café y darme un gran abrazo en cuanto llegué a la oficina, han dejado en claro todo.

Gracias.

Imagen: Ghostswanofsex

¿Quién dijo que el amor bastaba para ser feliz?
es un idiota por que no te ha conocido a ti
no sabe lo que es probarte y despues perderte
no sabe lo que es imaginarte y no tenerte
ves que te estoy amando con la furia de mi vientre
y no basta para ti

Pues el tiempo de estar juntos terminó. Siempre ha sido una necesidad venir a contar en este blog lo que vivo  y que me marca de una manera especial. Esta ocasión el término de mi relación “más estable en México” es lo que podría decirse como un evento muy importante.

Resulta que para fin de semana de puente -además-, me dí la vuelta por Monterrey para ver al que se suponía era mi novio. La situación fue directa: él no se veía emocionado por mi presencia, ni por el hecho que ante mi cambio de residencia y nuevo trabajo, nos veíamos después de una larga temporada (3 meses).

Lo evidente saltó a la mesa en cuestión de horas. Sabiendo cómo me conoció a mí, supuse que alguien ya ocupaba mi lugar… y no me equivoqué. Una “nueva ilusión” ocupa su corazón y pensamiento y a escasos 10 días de cumplir un año conmigo, todo se fue al traste.

Los detalles no hacen falta. Tuve una crisis de “corazón roto” y cuando mi cabecita comenzó a hilar personas, nombres y situaciones, la ira se aglutinó en mi estómago (lo digo así porque creo firmemente que las pasiones se sienten en el estómago, no en el corazón.)

A las 11 de la noche lo desperté para hablar, para saber la razón de su falta de valor para decirme las cosas. Un mes de relación con ella, un mes en el que lo nuestro no fue más que un complemento y sobre todo, un escalón para sentirse seguro.

Lo siento pero yo no juego así. La única cosa que pido es la verdad, y tras un mes de no tenerla esto fue lo último. Tomé mis cosas y siendo casi media noche, partí.

Quede constancia de mis palabras: la vida es una puta, lo que haces te lo cobra hasta 3 o 10 veces y por eso siempre tenemos que tener cuidado de dónde pisamos y a quién lastimamos. En segundo lugar, lo único que pedí es la verdad y fue exactamente lo que NO obtuve. Por eso en este momento dejo todo esto que me hace mal para reconstruírme.

El deseo personal es sencillo, espero que ella tenga el valor que tuve yo para estar y ser, porque no es nada sencillo e implica muchos sacrificios y sobre todo espero que tú, a tus 30 y tantos aprendas a ser un hombre.

Y ahora con el corazón hecho añicos, la tormenta terminó y el sol sale de nuevo.